告白
このところ私の頭の中では堂々巡りが続いているので、もうここにも書くことにしてしまう。自分でも疑ってはいたけれど否定し続けてきた私の現状。しかしてその実体は、単なるセックス依存症＋恋愛依存症でありましたとさ。いや、もう何年も前から「もしかして・・・」という自覚はあったのよねー。でもここんとこの自分の状況がせっぱ詰まった感じになってきておそるおそる検索してみたら、チェックポイントにあてはまること山の如しって感じで。まぁ判明した時点でやっぱりっていうのもあったし、或る意味ではホッとしている部分もあったりする。原因がなんだとか、いつからそうなんだとかそういうことはどうでもいい。これからどうするかってことが大事なんだろう。でもそれが一番むずかしいのだ。誰かを好きになったり、誰かと深い関係を築いたり、そんなことが自分に出来るのかといったら出来ませんというしかない。私は自分に自信がなさ過ぎて私のことを好きになる人のことを信用できない。相手の気持ちを疑ったり、そのくせ邪険にされるとものすごく不安になって自分を責めたり、自分さえガマンしてうまくいくなら、いくらでもガマンしてしまったりとそんなことの繰り返し繰り返しで。*1普通に他人と深い愛情で結ばれたり、何の疑問も抱くことなく他人を信用できたり、ちょっとの行き違いくらいで自分を責めたりすることのない人がうらやましい。どうやったらそういう思考回路になれるのか知りたい。知ったところでなれるわきゃねぇだろって自分突っ込みもアル。今度誰かと終わったら、それこそ目も当てられないような自傷行為に突っぱしりそうでオソロシイ。リスカとかそんなのはないけどたぶん。痛いのやだから。
